غيرة الطفل من أخيه: كيف تهيئينه للمولود الجديد وتتعاملين مع غيرته

منذ جاء المولود صار طفلكِ يطلب أن تحمليه، أو يبلّل ثيابه بعد أن تدرّب على الحمام، أو يمدّ يده إلى أخيه بقسوة؟ هذا متوقع. تقول هيئة الخدمات الصحية في ويلز: توقعي شيئًا من الغيرة والاستياء، وتقبّلي أنه قد لا يحب أخاه في البداية.

وتذكر إرشادات برادفورد، من هيئة الخدمات الصحية البريطانية، أن كثيرًا من الأطفال يشعرون نحو المولود بالغيرة أو الغضب، ومعهما الاهتمام والفضول والحب، وتطمئنكِ بأن هذا لن يدوم إلى الأبد.

كيف تظهر غيرة الطفل من أخيه؟

• لا يفرح كما تفرحين، ويحتاج إلى انتباه أكثر (ويلز). وقد يشعر أن عليه أن ينافس أخاه على انتباهكِ (الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال).
• يضيق وقت الرضاعة: قد يشعر بأنه متروك، ويغار حين ترضعين أخاه (ويلز).
• يعود أصغر من عمره: يطلب زجاجة الرضاعة، أو أن تحمليه، أو يبلّل ثيابه بعد أن تدرّب على الحمام (ويلز والأكاديمية).
• يتذمر أو يؤذي غيره: وقد يكون تعامله مع المولود أقوى مما يحتمل (برادفورد).
• يختبر الحدود أو يعود إلى كلام الرضّع، إن لم يستطع أن يعبّر عن مشاعره (إرشادات شمال غرب أنجليا، من الهيئة البريطانية).
• لا يبالي بالمولود: لا تنزعجي، ولا تُجبريه، فالأمر قد يأخذ وقتًا (شمال غرب أنجليا).

ويختلف هذا بعمره، كما تقول الأكاديمية الأمريكية. فمن سنة إلى سنتين قد لا يفهم كثيرًا معنى أن يكون له أخ. ومن سنتين إلى 4 سنوات ما زال يتعلم المشاركة، وقد يصعب عليه تغيّر روتين الأسرة. ومن 5 سنوات فما فوق يشعر عادةً بتهديد أقل، لكنه قد يستاء من الانتباه الذي يناله المولود.

ولماذا يتصرف هكذا؟ كثير من الصغار لا يستطيعون أن يضعوا مشاعرهم في كلمات، فيظهر ضيقهم في تصرفاتهم (الأكاديمية). وتختصر إرشادات برادفورد ذلك: تصرف الطفل الصعب رسالة منه.

كيف تهيئينه قبل الولادة؟

أكثر هذا من نصائح الأكاديمية الأمريكية للطفل من سنتين إلى 4 سنوات:

• حدّثيه عن المولود كثيرًا: حين تشترون أثاثه وملابسه، أو حين يسأل عن بطنكِ. واقرئي له كتبًا عن المواليد والإخوة. ودعي أسئلته تدلّكِ على ما يحتاج إلى معرفته (شمال غرب أنجليا).
• قولي له الحقيقة: المولود لطيف، لكنه سيبكي ويأخذ كثيرًا من وقتكِ وانتباهكِ، وسيمضي وقت قبل أن يلعب معه. فمن توقع رفيق لعب فورًا قد يخيب ظنه (كليفلاند كلينك).
• اربطي الموعد بفصل من السنة: قد لا يفهم طفل ما قبل المدرسة «بعد بضعة أشهر»، فقولي «في الشتاء» (شمال غرب أنجليا).
• أريه صوره رضيعًا وألعابه القديمة (ويلز)، ودعيه يلعب بأغراض الرضّع، وفكّري في دمية يعتني بها.
• أشركيه: في التخطيط والتسوق، فهذا يخفف غيرته. ودعيه يلمس بطنكِ ويكلّم الجنين (برادفورد). ومن كان في الخامسة فأكبر، فليساعد في تجهيز الغرفة واختيار الملابس.
• علّميه الرفق: قولي له إن عليه أن يكون لطيفًا مع المولود.
• اشرحي له غيابكِ في المستشفى قبل أن يحين.
• رتّبي التغييرات الكبيرة: أنهي تدريبه على الحمام أو انتقاله إلى سرير الكبار قبل الولادة إن استطعتِ، وإلا فأجّليهما حتى يستقر المولود في البيت.
• حافظي على روتينه وأنشطته (ويلز)، ومنها الحضانة أو المدرسة (شمال غرب أنجليا).

ما الذي يساعده بعد الولادة؟

• وقت خاص كل يوم: تنصح الأكاديمية الأمريكية بأن تخصّي كل طفل بوقت وحده معكِ بعد وصول المولود بقليل، وأن تكرريه كل يوم، فهذا ينبغي أن يقلل سوء تصرفه. قراءة، أو لعب، أو موسيقى، أو حديث. واطلبي من أبيه أو أقاربكِ أن يساعدوكِ لتتفرغي لكل طفل (ويلز).
• وقت الرضاعة: اشغليه بشيء قبل أن تبدئي، أو احكي له قصة (ويلز)، أو دعيه يلتصق بكِ (الأكاديمية)، أو ضعي ألعابه قريبة (شمال غرب أنجليا).
• مهام تناسب عمره: كإحضار الحفاضات أو القراءة لأخيه (إرشادات شرق إنجلترا، من الهيئة البريطانية)، أو المساعدة في تغيير الحفاض كأنها لعبة (ويلز). فإشراكه يبني الرابطة بينهما ويخفف الغيرة (الأكاديمية). ولا تحمّليه مسؤولية كبيرة، فهو ليس والد المولود (برادفورد).
• حمل المولود: أجلسيه على الأرض على سطح لين، وضعي المولود في حجره، وساعديه على أن يسنده (برادفورد). ومن كان في الخامسة فأكبر، فعلّميه الطريقة، واجعليه يستأذن أولًا، وامدحيه حين يكون لطيفًا (الأكاديمية).
• الزوار: اطلبي من الأهل والأصدقاء أن يقضوا معه وقتًا حين يأتون لرؤية المولود، وربما يحضرون له هدية صغيرة (الأكاديمية).
• مشاعره: شجعيه على الكلام عنها (الأكاديمية). فمشاعره مقبولة، لكن عليه أن يعبّر عنها بطرق مناسبة (شمال غرب أنجليا).
• صارحيه: أحيانًا لا بد أن تعتني بالمولود أولًا (الأكاديمية).
• وأنتِ: اطلبي العون إن أرهقكِ الأمر، واجعلي وقتًا لنفسكِ ولزوجكِ. فأطفال الزوجين اللذين تجمعهما علاقة قوية محبة أقرب إلى التأقلم الجيد (الأكاديمية).

ماذا تفعلين حين تظهر غيرته؟

إن عاد أصغر من عمره: هذا طبيعي، فلا تعاقبيه (ويلز)، ولا تطلبي منه أن يتصرف كالكبار، وامنحيه الانتباه الذي يحتاجه (الأكاديمية). أما إن عاد إلى البلل، فتنصح الأكاديمية بأن يفحصه طبيبه أولًا ليتأكد أن السبب ليس جسديًا، كالإمساك أو التهاب المسالك البولية. وتطمئنكِ بأنه كثيرًا ما يعود إلى ما كان عليه بعد أيام أو أسابيع.

إن ضرب المولود أو قسا عليه: توقعي هذا من الصغار، وابقي منتبهة فترة بعد الولادة (برادفورد). فإن حدث:

• اهدئي، وبيّني له أن هذا غير مقبول، ثم اصرفيه إلى نشاط آخر (برادفورد). قولي له إن ما يفعله يؤلم وإنكِ لن تسمحي به (الهيئة البريطانية).
• لا تضربيه: قد يظن أن الضرب مقبول (الهيئة البريطانية).
• لا تتشددي في العقاب: تقول إرشادات برادفورد إن الشدة والعقاب يزيدان المشكلات بين الأطفال أكثر مما يحلانها، وتذكّركِ بأهمية أن تتصالحي معه بعد الخلاف.
• اثبتي على القاعدة، وافهمي ما وراءها: لا تتهاوني فيها، لكن حاولي أن تفهمي مشاعره، فقد يعني ما فعله أنه يحتاج إلى وقت أكثر معكِ (شمال غرب أنجليا).
• انتبهي إليه حين يحسن، أكثر من انتباهكِ إليه حين يسيء (برادفورد).

وإن صار غضبه نوبة صراخ، ففي مقالنا عن نوبات الغضب ما يساعدكِ.

راقبيهما: تنصح إرشادات شرق إنجلترا بمراقبة تعامل الإخوة الأكبر مع الرضيع، وبأن تكوني واقعية فيما يقدرون عليه. وابقي مع الرضيع والصغير طوال الاستحمام، ولا تتركيهما لحظة، ولو كان معهما في الماء أخ أكبر. وأبعدي عنهما ألعاب الكبار، ففيها أحيانًا قطع صغيرة (الهيئة البريطانية).

إن كبر أخوه فتنازعا: الخلاف بين الإخوة وارد، وتعلّم الاختلاف باحترام جزء من نموهما، كما تقول الأكاديمية الأمريكية. مع الصغار تتدخلين أكثر، وتكررين قواعد بسيطة بثبات، كعدم الضرب. وإن عجزا عن الحل، فتدخلي طرفًا هادئًا محايدًا، واسمعي بإنصاف قبل أن تقرري. ولا تميلي دائمًا إلى الأصغر، فهذا قد يولّد الاستياء. وتناوبي بين ما يحبه كل منهما.

متى تكون غيرته مقلقة؟

الصفحات التي تتناول الغيرة من المولود لا تذكر علامات خاصة بها، فهذه علامات عامة عن سلوك الأطفال في هذه السن. كلّمي طبيبه إن:

• بقي عدوانيًا على غير عادته أكثر من بضعة أسابيع ولم تستطيعي التعامل معه وحدكِ (الأكاديمية).
• ترك إصابات في نفسه أو في غيره، كآثار عضّ أو كدمات أو إصابات في الرأس، أو هاجمكِ أو هاجم الكبار، أو خفتِ على سلامة من حوله (الأكاديمية).
• كان بين 3 و4 سنوات يثور دون أي ضبط لنفسه حين يغضب أو ينزعج، أو يقاوم اللبس والنوم واستعمال الحمام (الأكاديمية).
• كان بين 4 و5 سنوات شديد العدوان، أو حزينًا معظم الوقت، أو يصعب عليه الأكل أو النوم أو استعمال الحمام (الأكاديمية).
• عاد إلى البلل ولم تعرفي السبب (الأكاديمية).
• قلقتِ قلقًا جادًا من سلوكه (الهيئة البريطانية).

وأنتِ؟ إن قلقتِ على تعلّقكِ بالمولود، أو وجدتِ في نفسكِ مشاعر سلبية نحو أحد طفليكِ، أو صعب على الأسرة أن تتأقلم، فكلّمي طبيبكِ أو قابلتكِ (برادفورد). ولا تظني أن عليكِ أن تتحملي هذا وحدكِ (الهيئة البريطانية).